La bombilla, la puerta y la rejilla. El desenlace

Comienza la reunión con la lectura del acta de la anterior convocatoria, el Administrador lee rapidísimo, o yo por lo menos no le entiendo una papa...Hecha la lectura, se pasa al orden del día:El primero es el estado de cuentas, sorprendentemente hay dinero en la cuenta y ninguna de las derramas nos ha hecho caer en números rojos, lo cual es un alivio viendo el plantel de vecinos y administrador que tenemos.Salvo por alguna excepción, R2D2 y C3PO no se enteran de las cuentas: “Esa D que tengo al lado de mi nombre que quiere decir?” Yo pienso para mi :” eso es que usted debe dinero señora mia!!, que lo ha explicado el Administrador cien vecessss!!”
Llegamos entonces al primer punto conflictivo, La Bombilla. Resulta que el simpático “Viejo Gruñon” vio que tenía una bombilla fundida en su rellano, y tuvo la feliz idea de llamar a un electricista para que la cambiara, espectacular, 13 € por enroscar una bombilla!! “muy señor mio, enrosquela usted con los huevos hombreee!!” ( evidentemente esto lo volví a decir para mi, no era cuestión de que se me tirase al cuello). Tras una mini discusión se acordó que el presidente se encargaría de comprar y poner las próximas bombillas rotas. Alucinante.
El siguiente punto lo saque yo a colación, si culpable.. resulta que la puerta del portal esta un pelin chunga y el 90% de las veces se queda abierta. Yo comenté que habría que arreglarla o por lo menos que tuviésemos cuidado y al entrar o salir tirásemos para cerrarla correctamente. En esto salta el administrador diciendo que la puerta esta perfecta, y ahí es cuando nos da una lección de cómo entrar y salir sin que la puerta se quede abierta al mas puro estilo Barrio Sésamo ( puerta abierta, puerta cerrada..vale amiguitos?). Yo insisto en que no, que no cierra bien, y valientemente me dirijo a la puerta para demostrar que se queda cerrada, que paso? .. pues si, la puerta se cerró... tierra tragame.R2D2 ,sentada en su silla,propone que a partir de las 10 se cierre la puerta con llave, cosa a la que me niego contestando: “ No señora, pq si alguien viene a las 12 de la noche tengo que bajar a abrirle” (evidentemente pensando en las barbacoas y eventos que realizamos), ella me contesta que si es un familiar tendrá llave no? Esto me hace soltar una carcajada, y le comento muy amablemente: “ Pues nada preparemos una derrama para hacer copias de las llaves a todos los familiares” creo que con este comentario me gane la simpatía del Administrador y el odio del resto de vecinos.
El último tema tratado, y más polémico fue el de la famosa Rejilla, “The Rejillas Affair” (bonito nombre para una película). Resulta que hace unos meses se puso una puerta nueva para el garaje, y se tuvieron que hacer unos agujeros para ventilación. Como estos quedaron un pelin “golosos” para posibles cacos, se decidió por parte del administrador poner unas rejillas a modo de seguridad y de estetica. Ahí es donde salta el presidente actual, el pequeño hombrecillo, diciendo que el no paga caprichos de nadie, puesto que por lo visto lo solicitaron los vecinos del primero. La señora del 1º se encara con el hombrecillo, y aquello se convierte en la mesa de Crónicas Marcianas. El administrador poco a poco va cambiando de cara, empieza a sudar. Yo casi me estoy descojonando, porque están discutiendo por 120 míseros euros, que entre todos los vecinos tocaríamos a 5 o así.
La cosa se caldea, hay amagos de encarse, y el administrador opta por hacerse cargo él del pago de la “puta rejilla” ( me pareció leerle en los labios). Yo opto por decir “buenas noches, y feliz navidad” y largarme rapidamente, mientras le doy una palmadita en la espalda al Administrador diciéndole: “coge el dinero de la cuenta y págalo, si estos no se enteran”
La verdad es que me alegro de haber asistido a la reunión, da mucho juego, te ries un rato y da para escribir todo esto y más. Espero impaciente la próxima reunión, en la que por cierto tendremos nuevo presidente que aún no sabe que lo es...eso va a ser otro tute de reír.
Se me olvidaba una frase para la posteridad que pronunció mi amigo el viejo gruñón. Resulta que tenemos un gasto de unos 300€ anuales en limpieza del garaje, unos 30€ mensuales. Pues bien, este señor decía que ese gasto nos lo podemos ahorrar por que “El garaje yo lo he visto, y está limpio” ¡¡Nos ha jodido Mayo con las flores, no va a estar limpio si vienen cada mes a limpiarlo!!! ¡¡ So tarugo!!!